Quero começar dizendo o que para mim é óbvio. Sei que o importante na vida é valorizar as coisas boas que temos e sermos gratos por elas. Tenho enorme gratidão sim por várias coisas, mas ainda sim me sinto muito desolado, pricipalmente nos últimos tempos.
Tenho a impressão de ter ficado à margem do mundo. Penso que é normal uma ou outra pessoa não corresponderem a quaisquer dos seus estímulos. Porém o que sinto é que a maioria esmagadora não quer corresponder a nada e em nenhum nível. Às vezes não dá vontade nem de iniciar qualquer coisa com alguém porque parece que a resposta negativa já é certa. Veja eu não sou estúpido, sei que cada indivíduo tem suas vidas e seus conjuntos de responsabilidades. Na verdade, eu nunca tive lá grandes repercussões em qualquer coisa na vida. Talvez eu meio que tenha me habituado com ser ignorado por tudo e todos. Tolice a minha querer agora mais reconhecimento talvez. Não devemos criar muitas expectativas a cerca das coisas. A frustração de não ser correspondido é dolorosa.
Estive lendo um livro de um escritor famoso que sobreviveu nos campos de concentração. Olhando para aquele cenário me sinto pior ainda. Aquelas pessoas viveram circunstâncias terríveis e o autor não só teve o trunfo de sobreviver a tudo aquilo, como também de lucidamente registrar por escrito os eventos marcantes, para posteriormente contribuir ao mundo com seu enorme legado da experiência de sofrimento. Tenho uma ótima saúde, não sofro nem de depressão, conto com boa condição financeira e ainda assim me sinto muito desolado. Parece não fazer sentido, mas o que acontece já diria um amigo meu é filosoficamente autoevidente. Nós temos a ânsia que nos consome de desejarmos o que não temos.
Algumas vezes me pegava com uma tristeza dentro de mim sem tamanho. Isso ocorreu comigo hoje por exemplo. Muitas vezes quando vejo um filme ou série em que algo trágico ocorre, eu choro ou pelo menos me esforço para segurar minhas lágrimas se não estiver muito a vontade. Mas nos últimos anos quando tenho sentido um sofrimento intenso no peito, me julguei indigno de chorar, e então acabei nem tendo vontade de chorar. Pensando a fundo, é como se a tristeza que há dentro de mim fosse um dos poucos bens valiosos que tenho comigo. Quem não tem muitos amigos e nem muitas experiências acaba atribuindo valores ridiculamente grandes às pequenas coisas que tem.
A aventura da vida é interessante sem sombra de dúvida. Penso que meu problema são os excessos. O excesso de racionalização das situações do cotidiano, o excesso de significado das emoções derivadas das minhas conjecutrações. Deus sabe dos meus sofrimentos. O sofrimento de talvez nunca ter meus textos apreciados por ninguém por exemplo. Queria eu ser arrebatado por Deus como Enoque. A vida é dura para quem busca mesmo aprender e explorar.
Chegamos ao fim. Espero vê-los uma próxima vez. Brincadeira, não espero nada. Já tem alguns anos que estou por aqui. Não é como se eu fosse receber alguma visita tão cedo. Se eu morresse hoje, talvez um epitáfio bom seria "Aqui jaz o ignorado, 0 curtidas, 0 repercusões, ninguêm notou sua existência mesmo depois de morto".
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